Investigación.

Tengo la nostalgia servida en vena, la pena y los recuerdos, los lamentos y fracasos, decepciones y sensaciones, se apoderan hoy de estos circuitos interiores, que como otras muchas cosas en esta vida, son pequeños pero imprescindibles. Los días son simplemente un conjunto de horas, nosotros hacemos posible que al final, por la noche, nuestra colección de momentos para recordar haya aumentado en tamaño. Nosotros lo hacemos todo más especial. Con especial no quiero decir... bonito. Un día especial puede ser un mal día, un día especialmente raro o especialmente triste. Pero no os quedéis tan sólo con lo que yo acabo de dejaros aquí. Investigad, experimentad con vosotros mismos, con vuestras vidas día a día. No perdáis las ganas de luchar contra vosotros, ni contra vuestra manera de pensar. Haced cosas que os hagan cambiar de opinión, que os rebelen. 

Hay que saber mirar.

 Las palabras expresadas anteriormente, han estado a cargo de una gran persona, marcadas por una gran mente, por un gran ser para mi humanidad propia. Sí, tiene virtudes, tiene virtudes que llegan muy lejos, y por ese motivo ella no había podido llegar a verlas, porque a veces con los obstáculos delante, la realidad está tan lejos que es difícil de divisar. Es preciosa. Es alguien que entró a mi vida sin saberlo. No podría haber imaginado nunca que iba a remover tanto mis pensamientos positivamente. Tanto que sigo aquí. Es como un huracán, que se lleva volando todas las malas sensaciones, recuerdos de mi mente, y tan sólo deja lugar al disfrute, a la alegría (de verdad) y a un gran amor. Es inexplicable, porque no se puede medir cuánto la necesito, la necesito para respirar literalmente, cada gesto, cada rasgo significativo de su manera de ser, cada palabra que procede de su boca y fabricada entre mente y corazón, cada abrazo, cada mirada, son ella, y ella es perfecta. Porque la perfección no existe, pero cuando queremos a alguien, y es tanto para nosotros, y hace tanto para que nuestra vida sea llevadera, para nosotros ese alguien es totalmente perfecto. Y esa perfección en ella es totalmente justificable. Es diferente, y agradezco cada momento vivido a su lado, y aprovecho para agradecerle cada instante del futuro, que serán muchos, estoy segura de ello.

Odio.

Buenos días, no soy la misma de siempre. Hoy le he robado la silla, la pantalla, el teclado y un poco de espacio en este precioso blog, a la persona más maravillosa que conozco y aunque ella no esté tan segura como yo, le doy mil gracias por entrar en mi vida y hacerla un poco más perfecta, porque puedo decir con certeza que desde que la conocí no soy la misma, he cambiado en muchísimos aspectos. He visto virtudes en mi, donde yo sólo veía defectos, gracias a ella y a sus bellas palabras. Me ha enseñado a sonreír, pero sonreír hacia dentro como ella dice.

Es una chica espectacular, sin lugar a dudas la mejor, pero quizá un poco insegura, demasiado infeliz, piensa que hace todo mal, que es una inútil, que el mundo estaría mejor sin ella, pero lo que ella no sabe es, que es demasiado mala con ella misma, no se da cuenta de el daño que se hace, no se ve como realmente es, y eso me preocupa bastante. Odio que no reconozca lo perfecta que es por dentro y sobretodo por dentro. Odio que se odie de tal manera, que no aprecie su vida y que sea feliz haciéndose daño. Pero no la culpo de nada, ni mucho menos por encima de esto, odio cómo la tratan, odio por todas las cosas malas que ha pasado esta niña que merece tener más ganas de vivir en ese pequeño cuerpo. Te aseguro que dentro de unos años voy a mirarte a los ojos y voy a decirte, ¿te ves? Has podido, y tú reirás con esa precisa boca y con ese perfecto timbre de voz. No sé si esto que estoy haciendo te servirá de algo, pero lo que si sé es que lo hago desde lo más profundo de mi corazón.

Espero que me entiendas cuando me enfado contigo, cuando no quiero cruzar palabra, pero lo hago por tu bien, quiero que te entre en la cabeza que vales muchísimo y que por nada del mundo me gustaría perderte. No me lo perdonaría nunca. Gracias por estar conmigo para todo, por apoyarme, por hacerme reír, por soportar mi carácter, mi risa de 'cerdito' y sobretodo por aguantar mis sustos.

Esto está terminando, más que nada porque me estás metiendo prisa. Por último quiero decirte que sigas así, como eres por dentro, porque eres PERFECTA. que cambies lo que te hace mal, y hagas con más frecuencia lo que te hace sonreír. Que sigas igual de fuerte y que no te preocupes, vamos a salir de esto. Te lo prometo.

Te amo muchísimo, estás en mi ya.

Lo amo.

                              Amo que el tiempo me represente. Amo que alguien me entienda. 

Fragmentos.

Hay que intentar ser constantes, fingir hasta la saciedad, porque ver que las lágrimas corren por mi cara es como saber que poco a poco estoy siendo derrotada. Que cada día se acerca más a mi final artificial. A mi final provocado. La gente no para de vigilar mi comportamiento, los médicos no paran de asustarme, me tengo miedo, miedo al descontrol. Hay una frase que me ha chocado bastante esta última semana,una frase salida de la boca de un especialista. Justo después de soltar en palabras, suspiros y lágrimas toda mi situación interiormente, y de vida, el hombre me miró a los ojos, y dijo textualmente "Joder, ¿cómo sigues aquí?". Yo también me lo pregunto con bastante frecuencia, aunque sí que hay una respuesta clara en mi mente. Las personas que tengo a mi lado se merecen que luche por salir, se merecen tenerme. Las voces en mi interior no cesan, ese sufrimiento en forma de voz, no para de aconsejarme barbaridades a ojos ajenos, pero vía de escape o normalidades para mí. Cuando este estado de ánimo "depresivo" (puesto entre comillas porque me hace daño hasta el escribirlo), cuando este estado es continuo nos queda fingir, pero a veces, es más; os recomiendo que lloréis, solos o en compañía de ese alguien especial que siempre tenemos y al que tanto debemos agradecer. Sí, daros todos los lectores por aludidos. Sois héroes. Hoy es sábado, espero que disfrutéis del día. Ya da comienzo el otoño, y con él, lluvia, decepciones, momentos adorables, y fragmentos de pasado y futuro que se pasean por nuestras mentes. 

Aniquilar.

No encuentro la forma perfecta de explicar todo lo que siento. Esta noche hay tormenta, llueve, fuertemente, como mi alma, porque dentro de mi ser lleva lloviendo meses, y los truenos nunca cesan. A veces la electricidad de la tormenta hace que me dañe, a veces quiero dejarlo todo. No merece la pena, no hay fuerzas dentro de mí, soy como un extraterrestre en medio de la humanidad. Cada mañana tengo que enfrentarme a lo mismo, a bagar sola por unos pasillos, sola. Y nadie me pregunta que porqué en cada descanso de media hora estoy sentada en un banco observando a la gente, observando cómo discuten por tonterías. Observando cómo gozan de poder discutir por memeces. 
Veo que es totalmente inútil, y os prometo que cada mañana lo intento, y que me cuesta mucho no quedarme en casa cada día, me cuesta un mundo poner un pie en el suelo. El dolor se contrae en mi pecho, mis ojos padecen continuamente un leve picor, no tengo claro si es de tanto llorar o de tantas lágrimas contenidas. Mi nudo en la garganta no se deshace, a veces aprieta más, otras se afloja, pero nunca desaparece. El temblor en mis manos y la inseguridad en mi alma son irreversibles. Me supera, es algo en lo que entré y nunca podré salir. Me matan, los días me matan. Ni una esperanza está despierta en mi interior. Nada albergo en mi alma para permanecer aquí, nada de mí me atrae, es un malestar continuo, y quiero fusilarlo, quiero aniquilar a la voz que hay dentro de mí. Cada noche es más difícil que la anterior. Dormid bien. Por favor. 

Instinto.

"Muchísimos días estás mal, es raro ¿verdad? Es como una mezcla entre la felicidad y la tristeza. Como si detrás de ese bienestar aparente se encontraran todas tus penas, todos tus retos sin superar, todo lo que te hace llorar, creer que estás sola, avergonzarte de tu persona, hablar cruelmente de ti, tanto exterior como interiormente, auto-destruirte pensando, sin dar opción a que la realidad entre en tu mente. Crees que no mereces nada bueno, que todo lo malo que tienes ahora nunca se marchará, y que no vales. Crees que puedes acumular todo eso como si nada, pero te equivocas. Escribo esto desde lo más hondo de mi corazón, con el instinto de alguien que lo único que quiere en esta vida es ayudarte y que estés bien por encima de todas las cosas. Voy a enseñarte a ver la realidad, a que tu alma se quite la venda que lleva en los ojos desde hace mucho tiempo. Eres increíble, si te defino con palabras, con adjetivos, no es correcto porque eres mucho más que eso. Eres todo lo que se puede desear en esta vida, en ese cuerpo están almacenados los ingredientes secretos para ser imprescindible, porque para mí lo eres. Eres tan especial que puedo decir que el mundo no conocerá a demasiadas personas así. Los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano (es lo que dicen), en mi caso tengo a dos amigas realmente puras y verdaderas. Y una de ellas eres tú. Y te lo has ganado simplemente por tu forma de ser, por todo lo que llevas dentro, por esa explosión de cosas perfectas. Y para colmo, eres preciosa. Pero preciosa no, eres escandalosamente, terroríficamente, preciosa, bella, por dentro y por fuera. Y hay cosas que se superan en una semana y media, otras en tres años, pero siempre, siempre y para siempre conmigo. Estoy segura de que lo vas a conseguir, y que lograrás ser tú misma y sacar tu gran potencial, esa valía más grande que la galaxia en la que vivimos. Gracias por permitirme seguir aquí, por hacer eso posible. Quiérete, por favor. Me importas demasiado."

Mojados.

Todo visto desde fuera es más fácil. Nada es cuestión de ir a tres mil psicólogos, las cosas irán a mejor cuando tú misma quieras e intentes que realmente vayan a mejor. Las fuerzas se agotan y no sabes qué hacer, no encuentras un pretexto para seguir, te da igual ya. Pintarse las uñas para no mostrar tu debilidad, sonreír para hacer ver que todo está bien. Maquillarse porque nos gusta en muchos casos, pero en muchos otros para tapar inseguridades, complejos, o simplemente para verse guapa por una vez ante el espejo, por sentirse orgullosa. Cada noche me despierto varias veces, y tengo que admitir que me decepciono por seguir viva. No consigo dormir de una forma sana, es que no estoy sana ni física ni anímicamente. Quiero estar libre de ataduras, fuera de compromisos. 
Que paséis un buen lunes, lo que os queda. No tiréis la toalla al vacío, si todavía estáis mojados. 

Despertador.

Hoy necesitamos verlo todo con objetividad. Debemos ver si las cosas que tenemos, algunas de ellas, de verdad merecen la pena o nos compensan en la vida. Cada mañana nos despertamos desganados, o al menos así es como yo me siento, imagino que muchos de vosotros compartiréis esto conmigo. Muchas mañanas suena el despertador, lo apago lo antes posible porque me desagrada ese sonido que me recuerda que hoy la tortura empieza de nuevo, y me hace dudar sobre si me volveré a acostar alguna vez más sobre mi cama, o simplemente si volveré a irme a la cama feliz como en ocasiones ocurría antes. El mundo no existe. Existe nuestro pequeño mundo entre tantos otros, lo que queremos ver. Es como una cortina que se corre dejando ver tan sólo lo que nosotros queremos ver. A veces recapacitamos y nos corregimos, otras nos estancamos en esas ideas que hemos llevado puestas toda la vida, y no salimos. Pasad una buena tarde-noche. Y os deseo la mejor de vuestras semanas.

Reliquias.

Nos basamos en creencias, las necesitamos para tener algo por lo que estar o seguir, es raro. Pero siempre se tambalean, tiemblan ante las dudas que se nos plantean. A lo largo de los años, las creencias se convierten en lo normal entre la gente, hasta llega a convertirse en ley. Y rareza, miradas para quien no cumpla el prototipo social. Unos papeles no cambian nada, ni una ley, a mi parecer, todos somos exactamente iguales en lo referente a derechos de vida. Que disfrutéis de vuestro sábado, y que os emocionéis, que lloréis de felicidad, que os miréis y sintáis un profundo amor hacia vuestro ser. Yo lo siento. Todo lo que lleváis dentro, todos vosotros, sois reliquias de la naturaleza. Que vuestros sentimientos no os avergüencen, que lo que piensen los demás no sea un impedimento para que viváis puramente, que no os pare nada, ni vosotros mismos. 

Atrayente.

Nos sentimos raros, con desconcierto, porque nuestro saber no alcanza a semejante cantidad de penas mezcladas. Algo nos retiene aquí, nos frena a no terminar con todo lo que tenemos. Ese algo son las personas que nos quieren por encima de todo, las que nos hacen sentir que realmente no estamos solos. Pero a la vez nos hacen pensar, y los que estamos realmente mal sabremos que nunca nos conocerán de verdad. Hoy ha sido un día interesante. Hay que analizar esta frase y sacar el significado al que quiero llegar. En este día he sentido tristeza, comprensión, humillación, alegría, incomodidad, placer y gratitud. Por conseguir que nuestros latidos sigan a un ritmo normal, sin pausas. Eso es importante. Simplemente por este hecho, el día ha sido atrayente. Hoy ya es sábado, este fin de semana aprovechemos el tiempo, hagamos las obligaciones cuanto antes, sin que la pereza pueda al alma y a la voluntad. Que no nos invada la desgana por el vivir. Disfrutemos de la compañía grata. O de la soledad sana, y quiero recalcar la palabra "sana" como acompañante de soledad. Expresad las emociones por medio de señales visibles para el mundo, dejaos ayudar, sentimos que nos falta algo, y lo que nos falta somos nosotros. Nuestro yo de antes que por cualquier circunstancia o vivencia se perdió. Pero tenéis que tener fe en recuperaros, sois totalmente capaces. Nunca os conforméis con aprender a vivir con los problemas cuales quieran que sean, no permitáis que vuestro ser se deje derrotar por un simple acostumbrarse. 

La chispa.

Cuando nos apagamos tanto, nos invade el malestar con todo y nosotros mismos, y los nervios nos corroen, necesitamos ayuda. Nos derrumbamos y lo sacamos todo. Eso es el resumen generalizado de un mal día. O un día peor que todos los demás. Hay que pararse a pensar, de verdad, en lo que estamos haciendo con nuestras vidas, en lo que merece la pena y lo que tenemos que dejar. Muchas veces nos sentimos depresivos, que no somos capaces de animarnos ya, que nos cuesta horrores tener la sonrisa puesta, sea o no falsa. En esos momentos es cuando debemos apoyarnos en las personas que tenemos al lado, las que nos quieren y están con nosotros. Mañana tengo una cita importante, algo que va a cambiar mi vida por ahora sí o sí. Y quiero admitir que muchas veces el dolor físico quita el mental, y eso me asusta, porque algún día puedo pasarme con la cantidad de dolor físico que aplico a mi cuerpo. Tenemos que ser fuertes, y sí, nos cansamos, hasta yo a veces me canso de mí misma, de estar siempre con los mismos problemas. Pero hoy he aprendido a intentar cambiar de mentalidad cada día, a ser lógicos y justos con nosotros mismos. Nunca estáis solos. No perdáis la alegría, la chispa que lleváis dentro, la fugacidad en vuestros ojos, la fugacidad de la vida, porque la vida es fugaz. Gracias a las personas que me reconfortáis día a día, por ser tan fantásticos. 

Guardando distancias.

En mi cuarto, al fondo a la izquierda, en la última balda de la estantería, en un mediano rincón, pasa desapercibida una gran caja forrada con papel de flores primaverales. Se nota que cuando la compré todavía tenía tan sólo problemas leves, y podía permitirme el lujo de tener ilusiones. Si la hubiera comprado hace dos años o incluso ahora, hubiera escogido una de colores apagados, oscuros, incluso totalmente negra. Ahora amo el negro. ¿Me enrollo mucho verdad? Iré al grano. En el interior de esa caja están todos mis recuerdos, mis momentos y escritos más preciados, mis objetos o dibujos más valorados, un poco de cada persona a la que quiero o he querido. Esa caja es lo más importante de mi habitación. Ayer, se me ocurrió abrirla, y lo primero que cogí fue un sobre, en el que había un escrito de mi profesora de infantil, unas observaciones que ponen a los padres, de la evolución de sus hijos desde los tres años hasta los cinco en clase. Esto es lo que anotaron sobre mí en su día literalmente:
"Cristina ha cambiado bastante durante estos tres años, a mejor; de observarlo todo, sola, a integrarse dentro del grupo. Por fin, juega a todo y a dejado de dibujar tanto como antes. Callada, se junta con más gente aunque sigue guardando distancias. Es muy trabajadora y lleva el mismo ritmo de la clase, es muy perfeccionista, quiere aprender."
Sinceramente lo que apareció en mi cabeza al leer esto, fue una gran duda. No sé si era especial o era rara, inútil, sin valor. Pero sea lo que fuere sigo siéndolo, no sé si por desgracia. Ser diferentes, mostraos tal y como sois. Que tengáis una buena semana.

Deleite de hoy.

Sí, admito con gran deleite que hoy ha sido un mágico día para mi ser. Hace demasiado tiempo que no puedo disfrutar de una noche alejada de pensamientos dañinos para mi alma. Y me doy cuenta del gran poder que se nos ha otorgado a los seres humanos, repito, humanos, no simplemente seres. Hay gran diferencia. Tenemos el poder de levantar a una vida, o dicho de una forma sencilla, tenemos el poder de levantar el ánimo, la autoestima, la seguridad, la sonrisa y la mirada. Eso es magia. Simplemente tenemos que traspasar todas nuestras fuerzas para acoger en nuestro ambiente de comprensión a la persona que tenemos al lado, que queremos. Haced felices a alguien especial cada día. La semana comienza, y con ella las clases, la gente, los sentimientos, y debemos ser valientes y afrontarlo todo como los héroes que somos en nuestra vida. Luchad por todo aquello que os produzca un mínimo de ilusión en vuestro corazón. Pasad una buena noche, y cada mañana comeros el mundo con las ganas que tenéis guardadas en el pecho. Mantén tu fe, y que sólo estalle tu risa. Estaré aquí.

Llorar.

'Las lágrimas están hechas de agua y sal, como si hubiese un mar dentro de cada uno de nosotros. Llorar es no dejar que el mar se desborde, llorar es no querer morir ahogado.'

Estímulos.

Las cosas no van bien, mi fuerza no va bien, mi autoestima no para de bajar, no para de cavar para meterse más bajo tierra. Los estímulos positivos solo hacen su efecto durante unos momentos, una hora como mucho, es lo que duro sin pensar en nada... escalofriante. Nos sentimos mal y aparentemente no sabemos porqué. Pero estoy convencida de que el noventa por ciento de esas personas están mal sencilla y complicadamente por todo. 'Resiste si sientes que te estás dejando ir.' Eso es lo que tenéis que saber para estar aquí. Cada noche es una explosión de emociones dentro del cuerpo, el alma, los sentimientos se derrumban, se derriten, y salen a través de los ojos en ocasiones. No sé si voy a poder más, pero es que siento que fallo si no aguanto. Por vosotros, me muero por dentro, pero tengo que seguir. Todos los amaneceres. 

Similitudes.

Cuando nos sentimos mal, nos deshacemos por dentro, nos consumimos, nos rompemos, infinidad de sinónimos para explicarlo o al menos intentar describirlo. Las personas que tenemos al lado, los que son conscientes de cada defecto y aun así quieren seguir siendo víctima de ellos, y de cada mal momento, que nos acompañan en el sufrimiento, con las que podemos hablar de todo, esas son las que hay que preservar. 

Por cierto, me gusta el significado de la palabra. Preservar: Proteger anticipadamente a alguna persona, animal o cosa, de algún daño o peligro. Grabemos esto en la memoria. Cada signo, palabra, es importante, si no tenemos interés en aprenderlo, permaneceremos distantes del mundo, ajenos a las teorías, a las verdades. La imaginación, la memoria, no tiene límites. Apuesto por las amistades entre diferentes seres, y por las de seres con muchas similitudes, ¿Por qué no hacerlo? La cuestión es que nuestras almas coincidan. Que paséis buena noche seres únicos.

Resultado.

'Es meter un pedazo de comida en mi boca y escuchar "Sí, vamos gorda, fállate. Come." Y siempre acaba en el mismo lugar.' Es algo doloroso, horrible, incontrolable, noto que no vale la pena estar aquí. Hacedme un favor, nunca os sintáis mal con vosotros mismos, confiad y tendréis resultados. Es duro pero nunca estaréis solos, por esa razón debemos dejar de analizar cada palabra, acción o cosa, arrojar las balanzas al vacío.

Desatarse.

Cosas normales. Las cosas normales no existen, en realidad son las cosas que la mayoría de la gente hace. Eso, por lo tanto se convierte en costumbre entre la mayoría, es decir que se normaliza. Bien, pues odio esto. Al igual que no me agrada el sentido de la vergüenza cuando no hay que tenerlo, cuando simplemente hay que desatarse la sociedad que está atada a nuestra cintura y boca, y gustos, y disfrutar.
Hacer lo que nos de la gana sin dañar a nadie. Hacer cosas "ridículas" o "anormales" para hacer un hueco en nuestras mentes y dar espacio a las emociones fuertes, o... emociones especiales (sentirse bien con algo sencillo) como la compañía de un ser querido. Hoy es miércoles, BUENOS DÍAS. Espero que hagáis lo que realmente os apetezca, os animo a que saquéis vuestra lista de propósitos mental, y hagáis algo que os haga ilusión hacer desde hace algún tiempo. Podéis con todo lo que os espere, cada dolor sentido ha sido superado, y eso vale mucho, vosotros valéis. Permitios perder el control. Lo cierto es que me he despertado mal, bueno... como siempre. Pensando que no valgo, que toda yo soy un error. Pero prefiero tapar estos pensamientos porque duelen. No permitáis que os duelan.

Euforia.

A veces, en la vida, hay instantes, segundos, o con suerte minutos, en los que sonreímos, reímos de verdad, porque nos sale, y para mí, eso es lo único que tiene valor en esta vida, en la duración de los latidos de nuestro corazón, esa es la esencia, la importancia, el punto por el que estamos, por el que disfrutamos. Una carcajada, para mí es oro. Y siempre que estoy a medias de una, me paro a pensar, y siento alegría en estado puro, no me lo creo, es amor. Pero lo que sé que es amor, es lo que provoca esa carcajada que sale de esa boca llena de sal, de sal vertida por los ojos. Eso para mí, es un lujo. Dormid bien, y en paz. Sentiros libres, y vivos con euforia.

Desigual.

Cada persona sobre la faz de la tierra tiene su propia y única historia. Muchas de estas historias son parecidas entre sí, coincidimos, pero nunca somos idénticos, nos diferencia nuestra forma de pensar, de hablar, de actuar. Creo que siempre hay que ser transparente, y mostrarnos tal y como somos, sin prejuicios ni complejos. ¿Somos tímidos? Mostrémonos tímidos al mundo, para atraer a los corazones por nuestro interior misterioso, por nuestro mundo oculto no disponible para todos, sino para contadas personas que se ganan nuestra confianza. ¿Somos extrovertidos? Entonces atraeremos por nuestra facilidad para hacer almas amigas, para ayudar, y ser ayudados, pero también por la dificultad para ser engañados, por la inteligencia oculta bajo esa sonrisa abierta para todo el que la quiera y sea merecedor de ella. Cada personalidad tiene su magia, sintámonos únicos, nuestras lágrimas son únicas, no hay ni una sonrisa igual que la que llevamos puesta, ni unos ojos del color que sea con esa forma de mirar, ni esos gestos especiales. Sois increíbles. Buenas noches a todos.

Mi teclado.

Huir de los sentimientos, pensamientos, emociones sentidas, reprimirlo todo y guardarlo en un rincón oscuro de nuestra mente, bajo tres llaves, como si nunca fuera a regresar al exterior. Jamás funciona. Aunque lo ocultemos, duele, está ahí. No sé si os habrá ocurrido, pero tengo cosas en mi memoria de las que no me acuerdo, sé que han pasado, pero no recuerdo cómo, cosas terribles presenciadas por mí, dedicadas a mí en esta vida. Creo que no lo recuerdo o que mi mente las ha tapado tan bien porque mi ser, mi memoria, mi persona no da, no alcanza para poder soportar tanto dolor, no puede ver tal cosa, no puede recordarlo. Si os ocurre lo mismo con alguna situación del pasado que fue mala... es triste, es lo único que puede salir ahora de mi mente, y por lo tanto lo único que mis manos escribirán sobre este viejo teclado. El teclado que lleva encima tanta carga emocional servida en forma de palabras. Mi teclado. Os animo a que no permitáis que hoy sea un mal día, y que no dejéis que sólo sea un "día normal", depende de vosotros, como ayuda la música es perfecta, y bailar a solas lo es más.

Simple compromiso.

Buenos días a todos mis sensiblementefuertes. Al fin ha llegado el fin de semana, cargado de nuevas experiencias y momentos. Y en otros casos, cargado de lo mismo de siempre, el no hacer nada, la monotonía... Dejo que escojáis cualquiera de las dos opciones. Siempre viene bien reencontrarse con personas que fueron importantes o... que lo son, pero sin embargo no vemos a menudo. Deberíamos planificar (Aunque a veces no soy muy partidaria de planificar porque me gusta que todo salga de dentro, improvisado, con ganas y amor, no simplemente por el hecho de que "ya lo habíamos planeado", es decir, por simple compromiso) como decía antes de este paréntesis, deberíamos planificar y sacar una tarde dedicada a aquellas personas que nos dedicaron su tiempo, para contentarlas, para revivir las emociones, para no dejar estancada esa relación, nos sentiremos bien con nosotros mismos y habremos cumplido. Cuidemos de las personas tan especiales, cada una a su manera que tenemos ahora. Para este nuevo comienzo de curso os aconsejo voluntad, objetivos realistas y alcanzables, que vayáis siempre a por más porque podéis superaros a vosotros mismos, ser positivos siempre que se pueda y tener ganas, sacar cualquier problema fuera y... yo estoy aquí. La clave está en la predisposición, siempre sonriendo, y con la mirada limpia, libre de remordimientos. Que disfrutéis de un espléndido día, y fin de semana. 

Sonríe, pero no olvides hacerlo hacia dentro también.

Ridículo.

Comida. Un placer de la vida para algunos, un infierno para otros. Enemiga o amiga, creemos que de ella depende el estar "bien" o no. No entiendo el término "bien". Tampoco entiendo la rara asociación que hemos hecho: Persona delgada, significa persona guapa, mejor. Persona gorda, o un intermedio, significa inferior, complejo. Claro, yo aquí escribo los significados que la gente en su mayoría suele dar. Pero la realidad es totalmente opuesta. Si tenéis complejo, lucirlo, porque no existen los complejos, existe lo que la gente quiere hacernos creer que está mal. Y recordad la última frase que me saqué de la cabeza y puse en la entrada de ayer: "La diferencia no es defecto, es perfecto". Cambiemos nuestra ridícula forma de ver las cosas. Y ya sé que me contradigo con la segunda fotografía que adjunto a este texto pero... Nunca asociéis la comida a un estado de ánimo, no seáis dependientes ni arregléis vuestros problemas así, solucionarlos por medio de palabras, personas, unos sorbos de agua, un suspiro y fuerza. Cuando deseéis, estaré encantada de tomar algo con ustedes.

No lo es.

Buenas noches a todos. Hoy no ha sido mal día, ha tenido cosas nuevas y algún que otro descubrimiento. Pero me temo que la noche viene impregnada de una magia que apaga el alma. A veces me siento incomprendida, fuera de lugar. Y sé que no estoy sola independientemente de que a veces sienta soledad. Me desconcierta que las personas piensen bien de mí, y me hagan cumplidos. Aparte de causarme desconcierto, me causo miedo, porque no veo nada bueno, me da miedo no valorarme, y lo peor es que estoy convencida de eso, de que no me merezco nada, o muchas cosas buenas de la vida. Porque si me mereciera algo bueno, si valiera, no tendría que sufrir ni tener estos terribles... problemas. Esa es mi forma de pensar... errónea o no, así lo siento. Mañana será jueves, un día que me ha gustado siempre, aunque sinceramente no tengo día preferido de la semana. Solo os pido algo, me haréis feliz. Sonreír, a vosotros mismos, al mundo, al espejo, hacedlo de una forma verdadera. Pasad buena noche y dormid, es muy importante dormir, al igual que abrir los ojos con ganas cada día, cada mañana. Y recordad siempre: La diferencia no es defecto, es perfecto. 

Os cuento conclusiones y preguntas.

Es extraño que no lo haya contado antes, pero supongo que es porque no quería creérmelo  no quería ver que mi vida fuese tan cruel con mi persona. Pero ya que lo tengo asumido, que me lo he creído, os contaré cómo fue mi cumpleaños. Me duele mucho contarlo porque esto le habrá pasado a muy pocas personas. Tengo dos hermanos más, uno de ellos es mi melliza, que por lo tanto cumple los años el mismo día que yo. Bien, en mi familia como en otras tantas, tenemos la costumbre de que en cada cumpleaños de cualquier miembro de mi familia, nos juntemos en la casa de quien hace un año más o uno menos (depende de como miremos la vida), a cenar o a tomar algo, como manera de celebrarlo con los nuestros. Este año, daba la casualidad de que mi hermano estaba de excursión con sus compañeros de clase, y mi hermana tenía un evento importante para ella fuera de la ciudad. Por lo tanto, como era mi cumpleaños, me quedé en casa esa noche para ver a mi familia y amigos que tenían costumbre de venir siempre. Total, que no sé si fue porque solo estaba yo y no les interesaba verme, o porque justo este año mis padres se han separado pero... Duele esperar, y esperar, y que no se presente ni una persona a felicitarte, ni una llamada. Duele demasiado ver como tú misma tienes que recoger la comida intacta de tu propia mesa gigante de cumpleaños. Duele ver como a la semana siguiente, cuando mi hermana regresó a casa, a toda la gente le faltó tiempo para venir a felicitarla. ¿Qué conclusión saco de esto? Sinceramente ninguna. Pero sí saco varias preguntas. ¿Me merecía yo eso?, ¿Porqué a mí?, ¿Qué hice para que nadie se molestara en felicitarme?, ¿Existo? Porque ese día creo que no existí para nadie de mi familia. Esto que os acabo de contar, es una cruel demostración de mi gran familia. Y hablando en "idioma adolescente" como yo digo... Flipé, no me lo podía creer. Te hunde. Porque no he hecho nada. La ausencia también hiere.

Nunca.

No permitas que el dolor, la tristeza, la soledad, el odio, la inseguridad, el resentimiento, los celos, el rencor, y todo lo que pueda sacar el brillo de tus ojos, destruya la pureza dentro de tu alma.

Palpitantes.

Esta tarde estoy un poco... "plof", pero ¿qué día no acabo así?. A veces, para muchas personas es difícil sobrellevar las dificultades de la vida, pero cada uno lo afrontamos como podemos, de una manera peculiar. Hay gente que sonríe ante un problema, otras personas que lloran, o incluso llegan a enfadarse con los que más quieres, con los que más cariño y comprensión aportan a su vida. Y aquí es donde yo quería llegar en esta entrada. Tenemos suerte de tener a alguien que esté siempre con nosotros. Yo misma puedo decir que estoy siempre para quienes me leéis, y para los que no. Por eso, tenemos que tener sumo cuidado al enfadarnos o pagar todos nuestros males con la persona o personas que menos se lo merecen. La frase "No sabes/aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes" es totalmente verdadera, por desgracia. Aclarando que es solo mi opinión. Pasad una agradable tarde para vuestros corazones palpitantes.