Este será nuestro propio árbol de este año. Gigante, para todos nosotros.

Esta noche.

No podía resistir. Sé que ayer dije que sería mi última entrada de este año, pero como veis, tenía que saciar mis ganas de escribir. Lo estoy haciendo, y siento que lo que se avecina simplemente es un cambio de fecha, una alteración en el último dígito de nuestro año. No creo haber hecho lo suficiente por complacer a todos, y no puedo excusarme por ello. Aunque viniendo de mí, ese pensamiento es normal, porque nunca me creo suficiente para nadie. Tengo miedo a que todos se vayan de mi lado, a no estar haciendo las cosas como debería, o a no hacer las cosas bien en un futuro. Yo tengo confianza en que cada uno de vosotros sepáis afrontar con ilusión esta nueva etapa que llega. El día cinco de enero, este maravilloso espacio (a mis ojos), cumplirá un año. Sí, es bastante joven, pero yo también lo soy. Y creo que aquí dentro hay cosas guardadas que nunca nadie querría vivir o sentir en su propia piel, porque es algo realmente horrible. Esta noche, ser vosotros, no tapéis vuestras heridas, ni guardéis vuestra sonrisa. Esta noche, guardad vuestro monstruo, y sacad a vuestra alma. Llorad, y reír, sentid, intensamente cada instante, cada latido. Porque significa que un año más, habéis ganado una parte de vuestra larga y pesada lucha. Algún día esa victoria será completa. 
Ya que perdí ilusión por estas fechas hace tiempo, adjuntaré unas fotos, que es de las pocas cosas que me gustan y me llenan.

Mi teoría.

Esta será la última entrada del año. Quiero hacerla sencilla. Ese es mi propósito. Aunque soy consciente de que nunca hago lo que quería desde un principio. Y eso de alguna manera es bueno. Para mí, eso es la inspiración, puede que improvisación pensada. Lo he pensado bien. Lo he pensado mucho, me he detenido en ello. Diría que este año ha sido el peor, diría que ha sido igual, o peor que el anterior. Pero como os digo lo he pensado pausadamente. Este año he forjado yo sola este espacio. Este año se han sumado a mi corazón y a mi alma, muchas personas que me han pedido ayuda, se han unido a mi ser, personas que se han ganado con creces, mi preocupación y mi querer hacia ellas. Personas por desgracia muy similares a mí. Aunque puede que eso no sea una desgracia, porque si no fueran de esa forma, tened por seguro que no nos habríamos conocido. Creo que podéis daros cuenta por mi forma de escribir; soy experta en sacar el lado bueno y el malo de las cosas. Para lograr ser más objetiva, siempre pienso mi teoría, y después me contradigo. Para hallar ese equilibrio. Pero, volviendo al tema. Creo que... puede llegar a ser desolador o triste decirlo, pero este año no ha sido el peor, únicamente porque sigo aquí. Y escribo esto con lágrimas en los ojos. No creáis que no he luchado contra mí misma, que no me he sentido débil, física y anímicamente. No creáis que no he dañado mi cuerpo. Tampoco creáis que escribo esto porque lo he superado. No creáis que mis ganas de abandonar cesaron. Pero acompañadme en mi teoría de que puede que salga de esto. 
Os deseo no una buena entrada, porque creo que eso no sirve para nada. Sinceramente, tengo miedo. Tengo miedo porque no sé si permaneceré mucho tiempo más aquí. Pero voy a intentar... voy a intentar ser constante en cuanto a mis latidos. Gracias, a cada persona que ha cruzado palabra conmigo este tiempo, gracias a cada gesto de amor hacia mi persona, no estoy acostumbrada a ello. Os deseo una buena trayectoria en este nuevo año. Si os mantenéis, al final de esta terrible pesadilla, de ese miedo al descontrol, de acabar con vosotros mismos, si os mantenéis, al final de todo esto florecerá el bello y anhelado sentimiento del orgullo por vosotros mismos. 

                                          Feliz navidad. 

Agotador.

No sé en qué estado estoy ahora mismo. Siento que la vida se me va, que yo me voy, que todos se van de mi lado porque no soy suficiente para ellos, o porque tengo demasiados problemas como para estar conmigo en cada uno de ellos.  Cada sentimiento es aterrador, porque cada mañana mis ganas de desear los buenos días son más pequeñas. Lo admito, soy una de las personas más falsas que conozco. En el sentido de que, a oídos de los demás, siempre estoy bien. Pero es que si desvelo mi verdad, si digo mi estado real, terminarán cansándose de mí. Porque soy depresiva, continuamente. Muchas veces me pregunto el porqué de mi existencia, o sencillamente me consumo pensando en cómo hago para seguir aquí. Es un dolor que nunca acaba. Creo que esta última frase es el gran resumen de mis problemas. No encuentro algo que me llene. Y hago las cosas únicamente para complacer a los demás. Porque sé perfectamente que hace mucho tiempo que no logro complacerme a mí misma. Últimamente he llorado mucho. Esto es raro en mí, porque en cuanto al tema del lloro, mi vida ha sido muy irregular. Cuando era pequeña, me guardaba todo dentro y nunca lloraba, o lo hacía siempre sola. Cuando a mis problemas se les atribuyeron nombres clínicos escritos en historiales médicos, lloraba todas las noches, todas las mañanas, y todas las tardes. Y algo muy peculiar en mí. Comencé a permitir que las personas me vieran hacerlo. Creo que eso fue porque ya estaba totalmente derrotada, y me era indiferente que las personas me vieran. Ahora, mis ganas de llorar están siempre presentes y son constantes. Y cuando lloro, suelo hacerlo intensa y desesperadamente. Me siento realmente seca sentimentalmente. Gracias por siempre leerme. Mis problemas técnicos han desaparecido por fin. Y tendré mucha más facilidad para escribir aquí. Son los últimos días de este año. Intentad convertirlos en los mejores momentos. O al menos en momentos aceptables. 

Ansias.

Es un inmenso placer para mí escribir aquí. Es para mí un placer incomparable sentarme, escuchar una canción que me llegue al corazón, y comenzar a escribir todo lo que por mi cabeza pasa. Es inevitable no sentir ansias por escribir. Ansias por escribir, se lee y suena bonito. Es algo que todos deberíamos plantearnos hacer con nuestra vida. Compartir nuestra forma de pensar, nuestra sensibilidad propia y nuestro don. Todos tenemos algo que contar, todos tenemos pensamientos que soltar. Todos tenemos reprimidas las mejores o peores partes de nosotros mismos. Saquemos las mejores en forma de palabras y hechos. Y saquemos las peores en forma tan sólo de palabras para que no se lleven a cabo. Necesitamos salvarnos y no sernos indiferentes entre nosotros, que somos humanos, que somos los mismos, que somos una gran familia llena de singulares caracteres. Nosotros que nos creemos con el poder y derecho en mano de castigar a nuestros semejantes, a nuestros iguales. Nosotros que nos creemos con el poder de imponer la muerte, de imponer sentencias incorregibles simple e injustamente porque una persona con los estudios aparentemente pertinentes así lo ha sentenciado. Y terminamos con la igualdad de ese modo, porque en realidad somos independientes interiormente. Sé que hoy he escrito aquí una serie de palabras que puede que su combinación no sea fácil de entender, cualquier duda o aclaración, podéis contactar conmigo como siempre hacéis y como siempre me alegráis cuando algo vuestro me llega. Deseo que paséis un buen fin de semana. La clave está en hacer lo que realmente queréis hacer, ser vosotros mismos sin presiones, ni ataduras, ni influencias de nadie. No me hace falta decir que busquéis vuestro bienestar propio, lo que es correcto. Sé que la navidad es dura, pero podréis. 

Help.

Buenas noches a todos, tesoros del mundo. Gracias una vez más por permanecer intactos en este mundo, por sobrevivir a algo que pocos viven y que pocos soportan. Por hacerme llorar sabiendo que una vez más, podéis estar aquí, leyendo mis palabras de agradecimiento y cariño. El camino ha sido largo esta semana. Se acerca el fin de las clases y la navidad. Pero independientemente de todo eso, más allá, hay algo más grandioso. Se acerca un nuevo año. Y todo en mí sigue idénticamente igual a como estaba antes, peor. Pero esto sirve para coger fuerzas, para impulsarse y renacer en este nuevo año. Para que al llegar el 2014, vayamos notando algunos cambios en nosotras, sé, o creo saber que eso ocurrirá. Y que vuestras almas se verán rejuvenecidas y más felices. Nos vemos solas físicamente, rodeadas de ignorantes en cuanto a este mundo. Pero no lo estamos, estamos más unidas que nunca. Cada corte, cada minuto encerradas en el baño, cada lágrima caída, cada mañana con más peso en los ojos, cada "no puedo más" es sentido por todas, por mí, y por ese motivo seguimos aquí y lo haremos durante mucho tiempo. Nos mantenemos mutuamente. "People help the people". La gente ayuda a la gente. Grandes palabras de una canción de la que me siento orgullosa. Simplemente tenemos que seleccionar a la gente que merece ayudarnos, tenemos que encontrar en quien apoyarnos. Suerte con esta semana que viene. Todo saldrá bien. Cada día empieza en el brillo de vuestras pupilas, en el latido cansado de vuestro corazón.

Préstamo.

Muchos piensan que todo está escrito sobre los temas que aquí se tocan, pero se equivocan, o al menos desde mi punto de vista. Cada ser que haya padecido bajo su piel trastornos alimenticios o autolesiones, tiene en su mente palabras únicas y distintas, porque las miles de personas que sufren esto, lo hacen a su manera. Hoy deseo hablar de la diferencia de pensamiento. O... mejor dicho. Quiero hablar de la impotencia de pensamiento. De no poder expresar lo que pensamos por miedo, al rechazo, abandono, miradas. Cada persona tiene algo en su interior que nunca revelará. Tiene lo que verdaderamente piensa de todo y de todos, lo que verdaderamente piensa de cada detalle y momento que le ha prestado la vida, para luego llevárselo de un plumazo y encontrarse físicamente bajo tierra. Nos prestan una serie de años para que hagamos con ellos lo que nos plazca, y al fin nos marchitamos. 

♥

Las cosas no han salido como yo esperaba. No sé si eso es bueno o malo. Hoy no tengo que ir a clase, así que me encuentro sola, sentada, intentando escribir algo normal. Anímicamente todo estable. Pero con la comida noto que todo va a peor. He bajado de peso y quiero bajar más pero si lo hago, volveré al hospital, y me niego a caer en eso de nuevo. Deseo que tengáis un buen y saludable fin de semana. Los cambios empiezan en vosotras. 

Me entrego.

Hoy escribo de milagro. Cada día me rompo más, cada día me consumen, me matan inconscientemente. Cada día es un reto, y cada noche un desvelo. Esta noche, sentí a esa niña que quiere que muera. Sentí que me abrazaba y me besaba, e intentaba llevarme con ella. Simplemente cerré los ojos y me até a la cama, evité coger cualquier cuchillo arma, y me quedé paralizada por el miedo. Sí, tengo miedo de mí misma, me asfixio poco a poco, me muero. Quiero dejar algo, quiero dejaros algo. Quiero dejarme a mí misma aquí plasmada. Hoy será mi última noche. Y no quiero que nadie lo sepa. Los buenos suicidas nunca avisan. Tiemblo, tengo frío, y me veo loca, loca, con un cuchillo enorme en la mano, tiritando, encerrada en una habitación, sentada en un rincón, hablando a través del móvil como si estuviera medianamente bien, para que las personas estén tranquilas y duela menos. Suicida, ella me ganó. Tengo miedo, y los monstruos no me dejan, y nadie me protege, y nadie me salva. Nadie me salva... Pierdo fuerza para teclear. Se acerca el final, se acerca el final de todo el dolor, todo el maltrato, las palabras, malos gestos, maltratada, subestimada, y sigo aquí, pero me voy a ir. Estoy sonriendo, una lágrima cae dentro de mi gran sonrisa de placer al deslizar el cuchillo por mi pierna, tiemblo, no quiero que nadie me vea, es inhumano, no soy yo. Alguien se metió dentro de mí para no salir. Y lucho a diario, Y LUCHO A DIARIO POR VOSOTRAS, y por eso me dejo aquí, me entrego a vosotras. 

Cobijados.

Cuando no estamos solos, cuando tenemos a alguien sentimos que no somos suficiente por el hecho de molestar con nuestro continuo estado, por el hecho de transmitir, de amargar, de no poder. Porque ya nos saturamos bastante a nosotros mismos como para atraer a alguien más. Pero yo estoy con vosotros. A veces tenemos tanto miedo que queremos acabar de raíz con ello, queremos eliminarnos para no sentir nada y sentirlo todo, para sonreír de una forma verdadera por última vez. Y nos miramos, y nos vemos locos, inservibles, decepcionados, no podemos más. Pero hay algo, la fortaleza, que permite que los días se sumen a nuestra vida, soportando el dolor.  Deseo que paséis un buen fin de semana, un abrazo lo cura todo muchas veces, así que si no tenéis a nadie físico, rodearos con vuestros propios brazos. Sois necesarios, lo somos, porque todo va encadenado. En esta vida los que más tienen no existirían sin los que menos tienen, sin la base de todo. Y este mundo es así porque muchos no son conscientes de ello. Unos no somos posibles sin los otros, necesitamos todo tipo de cualidades y defectos para complementarnos todos.  En cuanto a lo alimenticio, os pido que os obliguéis a comer, por mí, por vosotras, vosotros, porque una estrella sin combustible no puede brillar, no puede ser fugaz.  Muchas veces nos quedamos sin palabras ante una situación desconocida, y eso nos da rabia porque sentimos que la persona que la sufre o la padece, no tiene las palabras o el cobijo que se merece. Pero sois suficientes, el silencio, la mirada, los gestos, es todo lo que necesitamos para sentirnos protegidos.  

No pude.

Cuando entramos en una espiral de golpes y monotonía, de muerte de la ilusión, de pérdida del nuevo intento, cuando entramos en esta inmensa oscuridad, estamos tan apagados que nos supone un gran reto abrir los ojos al mundo. Estoy continuamente escribiendo cosas que tal vez os lleguen o tal vez no. Pero lo principal es que escribirlas me resta un uno por ciento mi malestar. Lo que intentamos día a día es básicamente que no se note. Lo que intentamos día a día es aparentar que nuestro contenido e ingredientes son normales, intentamos encajar de alguna manera con la normalidad que nos rodea. Para distinguirnos de los demás no necesitamos tan sólo nombre y apellidos, eso es una pequeña parte de nuestra envoltura. Deberíamos rebelarnos contra todo lo que nos limita, física o psicológicamente, deberíamos romper con la rabia acumulada, con las palabras calladas, y con los derechos perdidos, mejor dicho; con el respeto perdido en algunas ocasiones. Cuando necesitamos atención y cuidados, o simplemente a alguien callado, sentado a nuestro lado, tenemos que ganarlo, tenemos que ser nosotros mismos, para que las personas que tengamos al lado se queden, pase lo que pase. No perdamos la oportunidad de lanzarnos. Nadie merece ser dañado hasta tal punto de llegar a dañarse a uno mismo. Y lo relevante aquí es que deseo que distingáis lo que merecéis y lo que no. A veces nos sentimos los desechos del mundo, por no utilizar palabras mal sonantes. Cuando eso pase, yo os escribo aquí mi garantía de que os necesito, y fuera de este mundo tecnológico, alguien de buen fondo, os encontrará para cuidaros y haceros la vida más llevadera. Auguro una buena semana. Y tanto si fallo como si no, quiero que hagáis todo lo posible para que así sea. Es algo agotador que no acaba. Lo sé.

Atmósfera.

Hoy escribo para vosotros, me emociono al escribir esto, me emociona saber que permanecéis aquí, que seguís siendo tan fuertes que ni vuestra cabeza se lo cree. El abrazo físico es algo que reconforta, que produce la sensación de protección, de cuidado, de gratitud, amor, dolor, cariño, anti soledad. Porque alguien te tiene entre sus brazos, como a alguien frágil. Y es así, somos frágiles, somos sensibles, somos fuertes, somos todo en uno, sacando cada cualidad a su debido momento. Por eso el nombre de este espacio está tan cuidadosamente escrito en la cabecera. Porque quiero que os veáis así, como gente vulnerable que resiste, que es fuerte, que es diferente. Un día me dijeron, y he pensado varias veces, que esto es sólo una mala época en nuestra estancia en en el planeta, como forma viva. Que todo pasará, y que tendremos lo que merecemos realmente, que tendremos que trabajar para ello, tendremos que intentarlo. Muchas veces he tenido el pensamiento de que eso de la "mala época" (subrayo época porque ese término no es eterno, y es lo que quiero que veáis claramente). Que esto no es eterno, que muchas veces pensamos que no acabará, que esta lucha acabará en derrota, pero debemos tener presente continuamente lo dicho antes, para que todo sea más fácil. Algún día de estos colgaré una foto de mis brazos, abiertos, para que os escondáis aquí cada día, porque si os escondéis aquí, os escondéis en mí. Al descubrir cosas nuevas, que nos gustan, nos damos cuenta de que hay algo más allá de lo conocido, que está lo desconocido, y que tenemos que salir de nuestra atmósfera para conocerlo, para encontrarnos con lo maravillosamente arriesgado, que al conocerlo, se convierte en los maravillosamente conocido. Y aumentaremos nuestra atmósfera de seguridad. Por eso no debemos tener miedo a lo que nunca hemos hecho, o simplemente a los sitios a los que nunca hemos ido, o las cosas que nunca hemos comprado. Debemos probar, para posteriormente ser selectivos y quedarnos con lo que de verdad nos llena el alma, y nos llega a ella. 
La piel, es de quien la eriza, es de quien consigue traspasar los límites de lo físico.

Confortablemente.

Creo que tengo tal saturación de pensamientos y sensaciones en mi cabeza, que no sé por donde empezar, ni siquiera qué escribir. Y esto último me preocupa. Mis oídos internos se han cerrado al mundo, he perdido más partes de mí. Siento que no soy suficiente, que es tanto mi dolor, que nunca saldré de él. No me toman en serio los que deberían hacerlo más que nadie. Mi familia de sangre. Cada vez me veo peor física y anímicamente, y debo decir, que pienso que no saldré de esta. No voy a permitir que nadie a mi alrededor sufra por mí, así que pienso que en ocasiones soy un gran estorbo. A veces, miento. Casi todos los días, pienso en cómo estarían los demás sin mi presencia, pero a la vez sé, que debo demostrar que puedo, a todos aquellos que me dañan día a día. Es algo que me sobrepasa de una manera escalofriante, muchos no me entienden, pero doy gracias a ello. He prometido a varias personas que no voy a rendirme y que nunca las dejaré solas, por eso estoy aquí.  A veces me arrepiento de haber prometido eso, porque me siento mal únicamente por fallarlas si me voy. Y eso me frena de alguna manera. Cada día mis lágrimas quieren salir, pero no sé de qué sirve, si nunca me hacen sentir mejor. Hace mucho que no me siento segura. Quiero estar sola, quiero irme, quiero morir. Pero más que nada quiero que alguien me abrace por horas, sin preguntas ni palabras, quiero que alguien me de cariño sin esperar nada. Quiero que alguien acaricie la zona de mis cortes y me asegure con ternura, que nunca se irá de mi lado. Necesito sentirme querida. 

Con certeza.

Admiro el poder de la precisión, el poder de percibir, el poder de llegar a los límites interiores de una persona. El poder de llegar a conocer tanto a alguien, que sabemos lo que esconde en cada pestañeo. Somos grandes islas, mundos sin descubrir. Apuesto a que guardáis grandes secretos, o... no tan grandes, pero importantes para vosotros, y eso ya los hace grandes. Apuesto a que poseéis información de vosotros mismos que nunca le habéis confiado a nadie, por miedo, vergüenza, orgullo, o por simple desconfianza, por no tener a nadie merecedor del conocimiento a fondo de vuestra persona. Por desgracia, muchas veces nos damos por perdidos, pensamos que nadie puede ayudarnos, porque lo que llevamos es demasiado fuerte. No os diré que os estéis equivocando, pero os pediré que intentéis situaros en un punto intermedio. Puede, sólo puede que nadie sea capaz de quitar todo el dolor que llevamos dentro. Pero os puedo asegurar, porque lo sé con certeza, que siempre habrá alguien que pueda disminuir a la mitad ese dolor, que pueda regalarnos estrellas fugaces llenas de alegría en nuestra vida. Y eso, eso es precisamente lo que nos incita a seguir, entonces; no estamos perdidos. Sois suficientes, sobrepasáis la barrera de lo perfecto, y sois queridos, si no os sentís así por nadie, os digo que sois queridos por mí. Podemos. 

Ricos en resistencia.

Escribo hoy desde un estado de tristeza profunda. Siento una tristeza continua. Que sinceramente me aterroriza, porque es el mismo sentimiento que cuando caí en la depresión. No tengo hambre, ni ganas de reír, ni ganas de nada, simplemente tengo ganas de llorar. Me supera, porque he vencido... creo que he vencido algunos problemas, pero me sorprende bastante estar en este estado anímico que creí que nunca volvería a tener bajo mi piel. Quiero expresar, que estoy realmente orgullosa de todos vosotros, porque si estáis leyendo esto, significa que habéis podido con una semana más, y eso es síntoma de valentía y fuerza. Soy consciente, de que en vuestro día a día, tenéis que soportar palabras, miradas, silencios, gestos, personas, e incluso a vosotros mismos. Sé perfectamente que tenéis razones para apoyaros en el pesimismo, sé que creéis que sois débiles. Pero no es así, es todo lo contrario, por el simple hecho de permanecer en la tierra, y no bajo ella, sois muy fuertes, sois luchadores capaces y luchadoras preciosas en todos los sentidos. Sois ricos en resistencia, lleváis demasiado peso encima de vuestras espaldas, y lo peor de todo, es que lo creáis o no, nada es por vuestra propia culpa. Os invito a descargar vuestro peso, a compartirlo conmigo. Os necesito, e intentaré bajar al menos un dos por ciento vuestro malestar personal. Nos cansamos de nosotros mismos, y nos bloqueamos, nos hacemos ajenos al mundo por un momento, pensando cosas horribles, creando planes, haciendo nuestra propia hipótesis, de cómo estaría la gente sin nuestro ser. Recorremos mucho, no debemos sentarnos ahora, creo firmemente en el poder de la voluntad, en el poder de romper con todo lo malo. Tal vez si las personas a las que conozco se fijaran en mi cuerpo, en el interior de mis pupilas, se asustarían al ver lo infeliz que es mi alma. Debéis borrar los pensamientos suicidas, sé perfectamente que es de lo más difícil que hay en este mundo, pero debemos intentarlo, para evitar que se hagan realidad.

Faro anímico.

No os imagináis las ganas voraces que albergaba de poder sentarme frente a la pantalla y ponerme a escribir aquí. He tenido un problema técnico, y hasta que no sea arreglado me temo que escribiré un treinta por ciento menos. Esta semana para mí ha estado dividida en dos tipos de emociones. Los dos primeros días justo después del domingo, han sido estables, podría permitirme el lujo de escribir que han sido buenos.  Por otra parte, he estado realmente rota. He sufrido una gran pérdida, y esto me hace pensar. Sinceramente y lamentando mucho mis palabras... morir me produce envidia, me produce un sentimiento de placer y envidia, siempre pienso que estaría mejor.  Me duele decir esto, y me expreso sólo para mí. Me da miedo acabar así por mi propio juicio y mano. Me da miedo que algún día de estos empiece a hundirme en mí misma, y acabe con mi respiración. Pienso que soy demasiado frágil. Pero os quiero decir algo. Me frenan personas, momentos, instantes que son buenos, son como paréntesis minúsculos en medio de una lluvia de golpes, paréntesis de caricias para mi alma. Quiero que sepáis que podéis permitiros el lujo de pensar y saber que no estáis solos, yo eternamente estaré para vosotros y os acompañaré. Seguimos avanzando por el túnel, y veremos la luz. Porque la veremos, porque no vamos a rendirnos ni os voy a dejar caer. A veces el estado anímico de las personas a las que amamos en esta vida, es como un faro en un puerto, que nos guía en cuanto a nuestro ánimo, porque a veces por desgracia y otras no, somos dependientes. Cuando la desesperación por ser o encontrar algo se apodera de nosotros, tenemos que tener un inmenso sentido de la paciencia y la calma. Perseverar. Los días pasan y se acerca el final de esta época, sólo depende de vosotros. Cada mañana mirad el sol, brilláis más que él, interior y exteriormente. Si no hay sol, únicamente os encomiendo la tarea de que hagáis brillar vuestro propio sol, vuestro sol interior, vuestro foco que hace que vuestra sonrisa y mirada se iluminen. Descansad, y pensad mucho esta semana, pensad objetivamente en lo mejor para vosotros. Habéis superado años, podéis superar siete días más. A veces pensamos que no es rendirse, es saber que ya fue suficiente. Pero daos cuenta de el error de pensar esto. Demostrad que sois fuertes.

Mi percepción.

La vida es algo fugaz aparentemente eterno e insaciable. Es un mago, que nos hace creer que nunca acabará, nos provoca la sensación de largura en los días, para dar el gran golpe cuando menos lo esperamos. Y si tenemos suerte nos vemos con setenta y cinco años viendo una película de cuando tenías catorce. Nos mantenemos con la mente ocupada, vamos al colegio, instituto, universidad con suerte, y trabajamos si las cosas van bien. Entre medias puede verse el primer beso, el comienzo del amor, y si las cosas van bien, un marido, quién sabe si descendencia. Como relleno, añadimos libros leídos, películas vistas, lloradas y gritadas, reídas y aburridas. Tardes a solas, en compañía, con planes o sin planes. Diarios escritos o dejados a un lado. Camas sin hacer, almohadas con lágrimas y llantos apagados, Mesitas con tazas de té. Se ven amistades que vienen y van, a veces se quedan. Canciones bailadas y cantadas, letras gritadas hasta morir, morir de pasión. Deportes abandonados, sonrisas marchitas, y falsa modestia. Esa es la vida, con sus más y con sus menos, con ilusiones y pérdidas, con sus ganas de finalizar todo, con ganas de encontrar algo que tenemos en nuestras manos. Mañana os deseo una buena semana, con tranquilidad y con ánimo de llegar a vuestras metas. Y un feliz domingo, libre de tensiones y malestar. Mis estrellas. 

Soledad irónica.

Hoy, como prácticamente todos los días, me quedé sola en el recreo. No es que no tenga a nadie, sino que estoy mal y prefiero dejar las vidas ajenas como están, no contagiar mi tristeza. Soy alguien bastante singular. Me odio y me destruyo por ello, por no entenderme en ocasiones. Sentirme nada. Pero a la vez amo no haber caído en el deprimente mundo de lo artificial, de lo idéntico, de las repeticiones marcadas y obligadas. Amo de mi persona no haber tenido, ni ser una mente que fabrica crueles palabras sin medida, para matar poco a poco a las personas. Siendo o no consciente de ello, por desgracia. Me fascina irónicamente, me sorprende la ignorancia a la que es capaz de llegar un alma. La cerrada mente que poseen, que en realidad sólo son cuerpos en movimiento, como vivientes. Pero al mismo tiempo me siento realmente afortunada de que la vida, el destino, o como queráis llamarlo, me haya hecho conocer a personas que son todo lo contrario a lo dicho anteriormente. Sois especiales, fuertes, sabéis lo que es sufrir día a día, seguir. En la distancia o no, en lo físico o personal, os entenderé siempre, o al menos intentaré hacerlo. Estamos opuestamente colocados para que al encontrarnos, nos demos más valor. Ángeles repartidos estratégicamente por el planeta, por esta espesa bola de tierra, agua y carne. Para dar lecciones a los que se atrevan a escucharlas. Podéis sentiros perfecta y orgullosamente superiores en valores, conocimientos, saber estar simplemente para todo, y por tener ese toque, ese sufrir, esa dulce fragilidad y la anteposición del estado de los demás al vuestro. Lo merecéis todo. Después de esta eterna sequía, vendrán las grandes riquezas personales que merecéis. Os querréis, con mi ayuda lo haréis. 

Suficiente.

Espero tomar las decisiones correctas en cuanto a mi vida, me llena sentir, saber, que otras personas se sienten bien o mejor, gracias a mí en una gran parte. Sí, no me creo la mitad de las cualidades que me dirigen mis más allegados, pero sinceramente, pienso que es porque nos han hecho tanto daño en un pasado... en ese pasado que aún continúa, nos acompaña día a día en este presente, que nada puede hacer que nos veamos bien psicológica o físicamente. Debemos buscar un motivo por el que estar, y partiendo de eso, no rendirse. Sí, es muy fácil decir lo siento, pero al que han pisado es a ti. O en simples términos, es fácil decirlo pero no hacerlo. La semana pasa, pero me aterra que no haya cambios, o que sean a peor. Tenéis que poner todo vuestro empeño en daros el lujo de despertar bien una mañana, con esperanzas de estar medianamente bien por la noche. No os sobrecarguéis. Nunca estáis solos, seáis conscientes o no. Cuando nunca es suficiente empieza el problema. Pero cuando vuestra verdadera forma de ser salga a flote, tendréis mucho ganado. El dolor de ahora, el sufrir presente, es la fuerza y la dicha ganada en el futuro, y la que tanto merecéis. Estoy desesperada por ahogarme en mí misma, en mi depresiva y enferma mente, llena de dolor causado únicamente por la verdadera gente enferma, que no mide actos ni palabras. Sé que sentís que no sabéis cuál es la verdadera libertad interiormente, el verdadero bienestar. Sólo os pido que sigáis, os prometo que la recompensa llegará. Y triunfaréis.

Mis guerreras.

Abrir los ojos esta mañana, ser consciente de que ya estaba dentro de un nuevo día, pensar si salir o no de la cama, y acabar rescatando fuerzas de la nada, levantarme. Ha sido todo un reto esta mañana. Lo es todas, pero hoy ha sido especialmente mortal para mi alma. Me he maldecido, he maldecido mi vida, he deseado acabar muerta antes de empezar a tapar mi cuerpo con capas. (Vestirme). De la flaqueza he sacado fuerzas para sonreír exteriormente al mundo, y al llegar a la primera clase he tenido que aplastar la emoción en las pupilas, y dejar mis lágrimas dentro. No podía creer que hubiera llegado a la clase, con mis compañeros, de una forma normal. No podía terminar de asimilar eso, que había podido una mañana más, que no había terminado con mi vida de la primera forma que se pasara por mi mente. Esta semana está repleta de retos, repleta de fuerzas que van a contra corriente. Os da miedo cómo acabaréis, pero estáis aquí por algo, cada persona que hay en vuestro corazón, está simple y significativamente para cumplir su cometido, para aportaros su esencia más bonita. Vosotras, sí, absolutamente todas las que estáis leyendo esta PALABRA en este mismo instante, sois unas guerreas, mis guerreras, mis sensiblementefuertes, hayáis pasado por cosas mejores o peores, todas lleváis vuestra carga, pero os puedo jurar ante mi propio dios, que vais a salir de esta, vais a quereros, vais a amaros, vas a ser felices con vosotras mismas, preciosas. Juntas, conmigo vais a salir del fondo de este mar, que contradiciendo mis palabras, a veces parece que no existe tal fondo. Siempre existirá dentro de vosotras. Sí, esa terrible sensación cuando estás cansada de estar cansada, cesará.

Margaritas.

Esta mañana escribo desde la sal de mis lágrimas, desde la esencia de mi tristeza, de mi más sincero 'no poder más'. Escribo desde mi grito de desesperación silencioso, pidiendo ayuda. Escribo dándome una última oportunidad a mí misma, intentando ser buena y no matarme de un sólo golpe. Intento no llorar más de una hora todas las noches, intento reprimirme, porque no lo soporto. La gratitud de las personas no es suficiente. Quiero que todos estén bien y me den su consentimiento para dejarles. Pero al mismo tiempo no puedo hacerlo, porque el único motivo por el que estoy aquí es por y para ellos. Para que siempre tengan a una persona dispuesta y encantada de escucharles. Siempre. La impotencia contra esta situación nos hace mella, hace que nos creamos margaritas débiles, frente a las pisadas de seres que no piensan en vidas más pequeñas, pero no por ello menos importantes. Una nueva semana se asoma, dará comienzo dentro de un día, el próximo amanecer. Y quiero que lo afrontéis con ganas de superaros, y de salir ilesos y orgullosos de todos los obstáculos que aparezcan en el camino.

Me sostiene.

Las cosas se tuercen. Ayer vi como todo pasaba delante de mis ojos en un segundo. Tuve ganas de todo, de todas las cosas posibles, hacer todo para un único fin. Dejar de respirar. A veces no quiero ayuda, no quiero ayuda porque fallaría a esa ayuda si me voy, y eso es injusto, lo sé. Y muchas veces preferiría no saberlo. Llevo cinco días sin cortarme, sin rasgar mi piel para sentirme bien, para sentirme fuerte, y todo se desmorona. Empecé a los catorce años recién cumplidos y ya no puedo parar. Es una fuerza sobre natural, es una adicción, impredecible. Te ves horrible exterior e interiormente. Porque por estos pensamientos pienso que en mi interior hay monstruos, que me empujan al vacío, y que yo soy una niña débil que queda colgando por sólo un brazo del precipicio, y que si algún día se soltara, todo acabaría. Tal vez sea malo escribir esto, pero dependo de una persona, y de personas como vosotros que compartís alguno de mis pensamientos y que me mantenéis, que intentáis que deje de ser débil en este mundo, que no me sienta inútil, y que no quiera matarme poco a poco a mí misma, que deje de estar vacía literalmente, consumiéndome como una vela. Ese es el mejor ejemplo. Estoy aquí únicamente para todos vosotros, para los que quiero, para que salgáis de esto o para que nunca entréis, porque siempre estaré. Vuestra ayuda me sostiene como el simple vivir.