No tengo los problemas de la gente de mi edad y eso no me calma, me inquieta y me asusta. Quiero hablar y hablar sobre problemas en la facultad, problemas con un chico que me guste, o con chicos que me gusten. Quiero hablar de la fiesta de ayer, quiero emborracharme sin miedo. Quiero salir y ponerme lo primero que encuentre sin sentirme gorda, sin sentir pena por los que me tienen que ver por la calle. Quiero improvisar, gritar, discutir sin argumentos, salir de casa y no volver.
Quiero hablar de lo que comí el otro día, de que comí como una gorda, o comer dulces delante de la gente. Quiero hacer todo lo que hacen los de mi edad, hablar como ellos.
Quiero ir de compras con mis amigas y no ir para no comprar nada. Quiero ir de compras y atreverme a entrar a los probadores, ver y que vean mi cuerpo. Que si algo no es mi talla voy a por otra y punto. Quiero ir a tomar algo y tomar algo.
Quiero decir que sí, que sí, que sí. Y no sentirme insuficiente. Quiero llegar tarde a las citas, olvidarme de algo, no regalar, que me regalen. Quiero dejar de dar por dar. Quiero no sentir que soy insuficiente y que si no doy no valgo nada.
Quiero que alguien de más, quiero sentirme querida.Quiero que alguien acuda a mí para hablar, que se confíe.
No quiero sentirme como me siento siempre. Parece que estoy mirándoles a través de un cristal, viendo todo lo que hacen todo lo que dicen, y siempre me parecen tonterías, siempre parece que los problemas graves son los míos. Quiero llorar por un examen, irme a comer sin discutirlo antes conmigo misma. Salir de fiesta sola y reírme de verdad. Quiero sentir mariposas o cuervos, prisas, caos, nervios, efervescencia. Quiero sentir que es mi momento, y necesito un salto, al vacío que estará lleno de algodón para que no duela. Quiero estar bien, estar para mí.
Quiero quedarme sola en casa y no sentirme feliz por poder hacerme daño sin control. Quiero quedarme sola en casa y cuidarme y disfrutarme.
Quiero abrir los ojos y vivir,, y tirar el bolso para siempre, y dejar el peso atrás, y no llevar medicación, y no ser lo que soy ni tener lo que tengo.
Quiero sentir dolor de tanto reír, quiero que no me ardan los ojos por las mañanas.
Quiero y quiero y quiero.
Me quiero tan poco y me da tanta vergüenza escribir esto... Soy diferente y debería alegrarme por ello. Pero estoy escribiendo deseando ser como los demás. Y yo me entiendo, pero no. Porque... ¿De verdad me quiero tan poco como para no valorar lo que soy y querer ser como todo el mundo? ¿Quiero no ser yo?
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