Por los que ya no están, seguiré adelante.

Feliz año nuevo.

Brindo por que todos tengáis un buen comienzo de año. Gracias por acompañarme en esto. Celebrarlo como se debe esta noche, sonreír con orgullo.

31 de Diciembre.

Hoy escribo para despedirme de este año, 2012.
Sin duda, este ha sido el peor año de mi vida. Desde enero me empezó a ir mal, el 28 de ese mes mis padres se divorciaron, y esto fue el primero de mis problemas, luego vinieron los líos entre padre y madre, las injusticias, que me metieran a esos dos individuos en casa para que mi madre pudiera estar todo el rato fuera, vinieron los psicólogos y psiquiatras por las ideas auto-líticas, empezaron todos mis problemas con amigos, novio, familia, cambié radicalmente. Y por una parte no me arrepiento, porque sé que la gente que sigue conmigo es la que de verdad me quiere. ¿Dar gracias a este año? Pues la verdad no tengo casi motivos, pero puedo remarcar que lo mejor que me ha pasado en este año es conocer a una nueva amiga mía, a una de mis mejores amigas, está en la misma situación que yo, y haberla conocido y hablar con ella me ha ayudado en TODO. Al igual que también le doy las gracias a mi mejor amiga, por ser como es, tan especial. Al año 2013... si pudiera le pediría que todo volviera a ser como antes pero eso es imposible, lo sé. Le pediré simplemente amor, y paz para los que se la merezcan, salud y supongo que dinero. Voy a por mi último desayuno de este año. Adiós 2012, hola 2013. Y cómo no, muchísima suerte a todos vosotros, ser felices.

Buenas noches mi vida.

Y a dormir, que creo que por hoy ya está bastante bien. Empezaré la noche imaginando un nosotros.

Perfecta.

No te gusta tu cuerpo, cada mañana al mirarte en el espejo te odias a ti misma, eres fea, estás gorda, no vistes bien. Te han tratado tan mal que hasta tú has terminado creyéndolo. Antes no lo hacías. Ahora hablas muy mal de ti misma. Te han estropeado una parte enorme de la vida. No te aceptas para nada, te subestimas, siempre estás en segundo lugar... Pues contigo lo han echo siempre, nunca te han escuchado de verdad, nunca se han parado a preguntarte, nunca te han entendido, para todos siempre eras la chica "todo está bien". Así es como me siento yo. Pero todavía sigo aquí, esperando a que alguien me haga sentir especial, que me de cariño a cada momento. 
TÚ, nunca te sientas así porque eres jodidamente perfecta para mí.

Tu ausencia es lo que me estorba.

En la cama.

Bueno, pues estoy aquí, me acabo de despertar y como no he querido desayunar y no tenía nada que hacer... Pues aquí estoy. Ayer me acosté a las 00:00, llorando, estuve sin poder parar de llorar durante una hora si no recuerdo mal, cuando paré, tuve que darle la vuelta a mi almohada porque estaba empapada, y a nadie le gusta dormir en su propio dolor.
Aquí os dejo una estrella fugaz, pedir un deseo, ojalá que se cumpla.

♥

Sí, voy a daros otro dato de mí. Tengo una hermana melliza. Y... ¿eso es bueno o malo?
Desde mi punto de vista creo que es algo precioso, estar unida a una persona, SIEMPRE con ella, tan igual por fuera y.... en mi caso tan distinta por dentro. Por desgracia mi hermana es una de esas personas que no demuestra lo que siente y al ser tan diferentes nunca hemos sido "amigas" pero a mi me encantaría, hoy lo sigo intentando y estoy convencida de que voy a conseguirlo. Tener a alguien así es muy especial, créeme. Para lo bueno y para lo malo, digamos que en algunas ocasiones en las que nos hemos compenetrado es algo increíble, no todo el mundo puede aprovecharse de tener a alguien igual. Desde aquí le doy las gracias a mi hermana, por ser como es.

Él.

♥

Sentirse...

La rabia me corroe por dentro, mis entrañas se rebelan, no puedo más.
Sinceramente esta noche vieja no tengo escapatoria, tendré que cenar con mi madre y su familia, ojalá pudiera irme con mi padre, aunque si no puedo hacer eso y no quiero hacer lo otro... también podría estar en la calle hasta las 00:01. 
No pienso dejar que me venzan, eso creo que lo tengo bastante claro.

Nada volverá a ser igual.

Sí, siempre he pensado que no me ocurriría a mí, que todo estaba bien dentro de lo normal. Pero no era así. Mis padres están separados, divorciados oficialmente desde hace casi un año. Y sí, no lo he superado, ni aceptado. Creo que nunca lo haré, nunca. Es totalmente injusto que metan en tu casa a dos personas que no quieres que estén, por el simple echo de que lo normal es vivir padres e hijos, no madre, ABUELOS Y NOVIO. Seré inmadura peo no voy a aceptarlo. Vivir en una casa en la que te sientes fuera de lugar e incómodo a todas horas es lo peor que te puede pasar. Claro que el placer cuando sales de ella es infinito. No pienso tener horarios para ver a nadie, no pienso dejar que controlen con qué persona voy a celebrar mi cumpleaños, las navidades o cualquier celebración. Tendré problemas, lloraré, me derrumbaré pero siempre me haré la fuerte, no pienso dejar que nadie me vea como alguien a quien pueden pisar o manipular. Creen que no me importa porque utilizo la indiferencia, pero no se imaginan la rabia que me da.  Sí, las apariencias engañan bastante. Quiero irme, dejarles.  Escribo esto con las manos temblorosas, con esa sensación de peso antes de llorar, me han destrozado la vida. He cambiado completamente dando un giro de 180 º. Me he rebelado con los que más quería dándome cuenta de que no son lo que eran, me han dejado a mi suerte pero a la vez fuertemente controlada. Quiero irme, escapar de esa casa. Porque soy una intrusa entre tanto mal. Me pregunto porqué al menos no me ha tocado una separación normal, sin líos. Será difícil, pero voy a ser fuerte con la gente que me apoya. Que todo duele.

Eso que te quede claro

Nunca voy a dejarte, aunque sea dentro de mí, te llevaré.

Es increíble, es injusto. Se supone que cuando estamos tristes, nos apoyamos, o debemos apoyarnos en nuestros seres queridos, amigos, familiares. Pero esto a veces no es así; estamos tan mal que lo pagamos con todas esas personitas importantes. Es lo último que deberíamos hacer, porque luego nos arrepentimos, debemos cuidar a esas personas que siempre están allí, porque si cuando estamos mal las dejamos de lado, las destrozamos por dentro. Repito, es injusto, para ti porque pierdes ese apoyo, comprensión, ese cariño que tanto necesitabas, y para mí, porque me parte el corazón verte así y no poder hacer nada.

MÚSICA

Y... sí, no sé si querréis saber más de mí, pero me encanta el ballet. Al igual que los libros, bailando salgo de mi mundo, me siento verdaderamente especial, subirse a la punta, volar. Siento valentía, fuerza dentro de mí, ganas de llorar de alegría, siento como sí todo a mi alrededor se desvaneciera, siento luz en mi interior. Sí, eso es el ballet.
Te permite ser tú misma. Sin cambiar. Que sea bailarina no significa que esa pija y mimada, odio que la gente diga eso. El ballet es un sacrificio, sí, para aquellos que penséis que es fácil, no. Al subir a la puntan los dedos sangran, duelen, queman. ¿Cómo lo resistimos? Si lo amas; no hace falta que  responda a la pregunta.

Escribir un mensaje con lágrimas en los ojos.

Duele, daña por dentro recordar, revivir ese placer que sentía al sentir su piel, olerla, tocarla, acariciarla, besarla suavemente.
Volver a sentirme protegida tan solo al pensar en él. Porque esa es la esencia, sentirse cómodo, fundirse. 
A veces el amor dura, pero otras en cambio duele.