No quiero que sea mi cumpleaños, tengo asociado a este día mucho sufrimiento. Cada año pasado que he sumado un año más, simplemente quería morirme, ansiaba morirme. Esta vez también, pero menos, no lo he pensado tan intensamente, ha habido momentos en los que un atisbo de ilusión ha tocado mi puerta, pero aún no sé si abrir, es una completa extraña.
Ha sido un año increíble, he vivido, he reído y he podido sentirme algo más querida, aunque no sé por qué.
En realidad, y para sincerarme totalmente, estoy escribiendo ahora mismo porque me muero de miedo, estoy aterrorizada, quiero un abrazo, o un balazo. Soy repetitiva pero necesito decirlo. Tengo mucho miedo. Estoy escuchando la canción "Smother", de Daughter, y creo que la letra no puede acompañar más a lo que siento. Creo que ahora mismo me parezco mucho a una columna de piedra. Tengo en mi mente (no sé por qué), la imagen de un gato parto con las uñas bien afiladas, rallando y rallando sin descanso la pared de una columna. Desgastándola y dejando marca de los arañados.
A veces soy demasiado oscura pero no puedo evitarlo, lo he intentado.
Solo quiero de alguna manera felicitarme a mí misma con estas palabras. No es pretencioso, es desastroso. Y necesario.
Me felicito por seguir aquí cuando ni yo misma creía en ello. Me felicito por sobrevivir, por sobrevivir a mí. Por sobreponerme a mi caída sin paracaídas constante, por fingir sonrisas y creérmelas, y salir a flote siempre. Me felicito porque creo que esta vez, soy más que nunca sensiblementefuete, no fuertementesensible. Creo que esta vez predomina la fortaleza. Y estoy orgullosa de mí, aunque no me lo crea o mañana decida borrar estas últimas palabras en este texto. Podré borrarlas, pero hoy se quedan así. (Si lees esto después del 24 de mayo, sonríe, Cristina no borró sus palabras).
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